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Comment être vulnérable à l’amour

Comment être vulnérable à l'amour

Comment être vulnérable à l’amour

Apparaît sur les motifs spécifiques que nous repoussons l’amour. L’une est que l’amour nous rend sensibles, ce qui nous fait alors peur. Nous réagissons régulièrement en nous enfuyant en nous-mêmes, ou en refusant notre comportement amoureux, ou en cherchant à gérer le comportement amoureux de notre associé. Tout pour se défendre contre le sentiment d’être susceptible. “Comment être vulnérable à l’amour”

Évidemment, nous essaierons de manipuler notre réaction défensive. Nous résisterons à la mise à l’écart de nous-mêmes, nous serons capables d’interrompre notre comportement de rétention et nous éviterons de chercher à manipuler notre complice. Cependant, il existe également des comportements dans lesquels nous pouvons interagir pour nous aider à être plus susceptibles : être bienfaisant, demander ce dont vous avez besoin, exprimer et accepter de l’affection. La suite est extraite d’oser aimer.

ÊTRE bénéfique

C’est-à-dire que le don de vous-même, parfois, et de votre pouvoir, allume la vulnérabilité. La générosité est une expression extérieure de la sensibilité et de la compassion de votre compagnon. L’empathie et l’expertise qui peuvent être essentielles pour être honnêtement bénéfique préservent également la vulnérabilité du donneur et du receveur. Lorsqu’un acte de générosité découle de ce genre d’harmonisation et d’appréciation du point fort de votre compagnon, cela gratifie chacun de vous.

La générosité est également puissante pour contrer votre comportement de rétention. Alors que vous amplifiez la considération et la gentillesse en réponse aux besoins de votre partenaire, en tant qu’expression de compassion et d’empathie, vous interrompez l’échantillon de retenue qui restreint les échanges émotionnels entre vous. Par conséquent, il est vraiment utile de faire un effort pour donner dans des conditions où vous vous abstiendrez habituellement. Il est également essentiel d’être généreux sans aucune attente de traitement réciproque. Dans le cas où vos mouvements sont conçus pour créer une responsabilité, gagner des faveurs ou maintenir une position supérieure, alors ils ne sont plus vraiment généreux et seront, à long terme, blessants pour vous et votre complice. “Comment être vulnérable à l’amour”

Les actes de générosité peuvent nécessiter beaucoup de paperasse. L’argent liquide et divers objets matériels sont les maxima sans difficulté de paperasse mesurable, mais ils pourraient avoir un effet beaucoup moins émotionnel et psychologique que d’autres types de générosité. Les êtres humains généreux recherchent activement des opportunités pour répondre à un besoin de leurs amis et de leurs proches. La générosité s’exprime en utilisant la volonté de laisser tomber quelque chose pour faire une faveur ou aider. Il peut être aussi simple que d’écouter lorsqu’une personne a besoin de parler.

Dans une relation proche, les actes de générosité contiennent une alternance égale entre les partenaires, la bienveillance d’un côté et la réceptivité de l’autre. À l’aide de cette définition, recevoir est également un mouvement bienfaisant – c’est pour un acte d’amour de prendre gracieusement livraison et de reconnaître l’affection, les bonnes actions ou l’aide.

Être généreux avec vos phrases, votre temps et votre affection n’est pas toujours simplement un antidote à la retenue. Il est également capable de vous aider à triompher d’une terrible auto-photographie en plus d’une attitude cynique et méfiante envers les autres. Les mouvements altruistes font exploser les sentiments d’estime de soi et nous font sentir profitable.

Donner aux autres a tendance à nous laisser un sentiment de liberté, d’énergie et beaucoup moins de défense. Nous nous sentons également plus satisfaits de nos relations. En plus d’être une manière éthique de vivre, être généreux et donner est vital pour notre bien-être émotionnel. “Comment être vulnérable à l’amour”

Demandez ce dont vous avez besoin

Demander ce que vous voulez vous permet d’être enclin. Cela exige des situations où vous vous défendez d’être isolé, car cela vous oblige à vous tourner vers quelqu’un d’autre pour satisfaire vos souhaits. Il perturbe la conduite complaisante qui se développe dans l’isolement et [the attitude that you can take care of yourself; that you don’t need anything from anyone else.]

Demander ce que vous voulez est difficile pour de nombreux êtres humains, car des sentiments de disgrâce accompagnent souvent le fait de vouloir ou d’avoir besoin de quelque chose d’un autre personnage. La honte est une émotion primitive et douloureuse qui prend naissance au début de l’adolescence à la suite d’incidents au cours desquels de simples souhaits n’avaient pas été exaucés. Ces incidents laissent les enfants profondément honteux de leur choix d’affection et de chercher à être touchés, aimés, visibles et compris. Pour éviter l’humiliation de se sentir à nouveau mal aimés ou d’être visibles comme non aimables, les enfants deviennent désespérés de dissimuler tout symptôme de désir, et en tant qu’adultes, ils continuent à assumer l’humiliation et la honte s’ils demandent ce qu’ils veulent. . “Comment être vulnérable à l’amour”

À votre cour, vous ne pouvez pas être enclin à moins que vous ne soyez enclin à vaincre votre résistance à demander sans délai ce que vous voulez. Faire une demande directe pour ce dont vous avez besoin permet à votre compagnon de vous connaître et de savoir ce qu’il doit vous fournir. Être susceptible implique d’être prêt à courir le risque de rejet, de déception ou de frustration. Et il y a une leçon précieuse à tirer de demander tout de suite ce dont vous avez besoin : c’est que, en tant qu’adulte, vous pourriez tolérer d’être déçu ou énervé lorsqu’une demande est refusée. Demander immédiatement ce que vous voulez vous rendra plus puissant à mesure que vous finirez par prendre conscience que vous n’êtes plus ce bambin impuissant qui a autrefois souffert de honte et d’humiliation.

Tout autre avantage d’être au courant de ce dont vous avez besoin est que, même si vous savez ce dont vous avez besoin et avez une idée de ce que vous voulez, vous reconnaissez qui vous êtes. Sans vous concentrer sur vos simples besoins et désirs, vous n’avez aucune manière de comprendre ce qui est critique ou significatif pour vous, et donc aucun moyen de guider vos modes de vie. Comprendre ce dont vous avez besoin est essentiel pour vous découvrir en tant que personne, et demander ce que vous voulez est important pour conserver votre vulnérabilité dans vos fréquentations. “Comment être vulnérable à l’amour”

Explicite ET être donné AFFECTION

Pendant que vous fournissez et recevez de l’affection dans vos relations intimes, vous encouragez votre vulnérabilité et découragez vos défenses contrôlantes. Comme vous et votre partenaire participez à l’échange mutuel d’échanges d’amour, aucun de vous ne doit exercer de contrôle sur l’autre. Pendant que vous donnez, et lorsque vous êtes réceptif à l’affection, celle-ci est douce, attentionnée, enjouée et séduisante, vous êtes ouvert et sans défense avec votre partenaire. L’affection, à la fois verbale et physique, est une expression extérieure de générosité et le reflet d’une sollicitation pour que les besoins et les désirs soient satisfaits.

Pendant que vous initiez d’abord ces comportements optimistes, vous vous sentirez probablement stressé et mal à l’aise. Vous pourriez expérimenter comme un imbécile. Aussi, faut-il se défendre. Et aussi l’impression que vous vous mettez dans une fonction qui vous fera du mal ou vous en profiterez. Mais si vous êtes inébranlable pour votre remède et gardez votre ligne de conduite, votre anxiété et vos doutes s’apaiseront et vous pourrez commencer à gagner les avantages d’être en danger d’amour. “Comment être vulnérable à l’amour”

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